Маленькие дети часто похожи на ангелочков. Наивный взгляд, непосредственность и открытость. Вся гамма чувств отражается на лице. Слёзы, обиды, радость… И злость.
И вот уже воспитатели жалуются, что ваш сын/дочка обижает детей из группы, а вы, идя за ребенком в садик уже боитесь услышать очередную историю о том, что ваш малыш кого-то побил, укусил или сильно толкнул. Если ситуация повторяется раз за разом и ребенок почти каждый день становится зачинщиком конфликта родителям необходимо вплотную заняться решением проблемы. К сожалению, родители часто не придают значения происходящему. Они готовы обвинить других детей в провокациях, воспитателей в недостатке образования, но только не спросить самих себя: как получается, что детей в группе много, а проблема только у моего ребенка? И если уже в этом возрасте возникают такие проблемы, что ждет вас в школе? Попробуем разобраться, что может привести к тому, что ребенок становится агрессором и как быть в этом случае родителю и воспитателям.
Причины агрессивного поведения и способы решения проблемы:
Низкая самооценка может приводить к тому, что поведение сверстников трактуется искажённо. Улыбки детей принимаются за насмешки, попытки дружеского сближения рассматриваются как нападение. Ребёнку постоянно кажется, что его хотят унизить, отсюда и желание защититься. Ответить ударом на удар или утвердить своё превосходство, победив слабого.
В первую очередь в подобной ситуации родителю необходимо обратить внимание на свою систему воспитания. Как правило, дети с низкой самооценкой чувствительны, а их родители склонны использовать критику и скупы на похвалу. Задайте сами себе вопрос – как часто вы хвалите своего ребёнка? Как критикуете? И соблюдаете ли золотое правило – сперва похвали за сделанное, а потом, если есть ошибки, помоги их исправить. Во многих случаях критика вообще не обязательна. Учитесь поддерживать своё чадо и любые его творения и поступки. Позвольте ребёнку самому выбрать ту степень идеальности, которая для него на данный момент возможна. Поверьте, поддержка и похвала приносят куда большие результаты, нежели критика.
Ребёнок должен чувствовать, что родители восхищаются им любым, любят его, что бы он не сделал, и принимают такого, как есть. Это повышает самооценку, а уверенный ребёнок уже совсем по-другому воспринимает окружающее.
Неспособность разобраться со своими эмоциями. Чувство злости не приходит само по себе. Обычно оно возникает как ответная реакция на какой-то внешний раздражитель. За ним может скрываться обида на товарища, за то, что отказался поделиться игрушкой. Страх совершить ошибку и получить замечание и многое другое. Если ребенок научиться дифференцировать свои эмоции, ему будет легче понять самого себя. Пережить обиду, страх, печаль, не впадая в агрессию.
Обратите внимание на себя, как часто вы сами испытываете дискомфорт, не понимая, что именно с вами происходит? Помните, как этот дискомфорт перерастает в раздражение и уже трудно удержаться и избежать конфликта? Всегда ли вы замечаете, какие чувства испытываете в тот или иной момент жизни? А если понимаете, говорите ли об этом со своим чадом?
Учитесь вместе с ребенком, составьте свой семейный словарь чувств, расспрашивайте его по дороге из садика, как прошел день, что чувствовал сын/дочка? Радость, грусть, злость, восторг? Рассматривайте картинки в книжке, стараясь понять, что именно чувствует тот или иной персонаж. Читайте и обсуждайте чувства героев сказок.
Неспособность контролировать свои чувства. Уровень агрессии изначально разный. Кому-то природа отмерила больше, кому-то меньше. Чем он выше, тем сложнее ребёнку справится с ним самостоятельно. Такие дети обычно гораздо подвижнее и активнее сверстников. Они не любят компромиссы, а любые конфликты предпочитают решать кулаками. Забрали игрушку – нужно дать кулаком в глаз, показали язык – в ответ лопаткой по голове.
Задача родителя – избежать ошибок. Нельзя отвечать агрессией на агрессию. Это только усилит конфронтацию. Каждый раз (бьет ребёнок вас или кого-то другого) спокойно, но настойчиво останавливаем его. Если он в состоянии ярости ждём, пока успокоится, а затем объясняем, что драться не хорошо, потому что могут быть определённые последствия (по ситуации) и рассказываем, как можно было решить проблему другим способом. Если есть возможность, этот способ проигрываем. Пример: у малышки забрал игрушку ровесник в песочнице, девочка в порыве праведного гнева кинула в обидчика горстью песка. Объясняем, что песок мог попасть в глаза другим деткам, в том числе и самой дочке, и у них у всех заболели бы глазки. Учим, какие именно слова можно произнести. Например, – Саша, отдай, пожалуйста, мне мою игрушку у тебя есть своя, а я очень огорчилась, когда ты забрал её у меня. Или – если хочешь, я дам тебе поиграть вот эту лопатку, а ту игрушку верни мне, она мне очень дорога. Вариантов текста множество. Если ребёнок еще не умеет общаться сам, озвучиваем за него. Саша, верни Лене игрушку, она очень расстроилась, что ты её забрал и т.п.
И вновь обращаем внимание на своё поведение. Как часто мы сами ругаем ребёнка, применяем ли силу в целях воспитания? Как мы сами склонны решать конфликты в свое семье? Не стоит удивляться, что ваше чадо лупит других детей, если вы или ваш муж не считает для себя запретным шлёпнуть непослушного ребёнка по попе или дать ему в наказание подзатыльник. Дети просто отличные ученики, а родители служат для них живым примером.
Семейная директива. Драться в семье считается не зазорным. Особенно это касается мальчиков. Многие родители, почему то связывают мужское поведение именно со способностью отстоять свою честь кулаками. Тут стоит задуматься. Несомненно, мужчина, умеющий постоять за себя и свою семью, вызывает уважение. Но ведь не менее важно, чтобы он умел отстаивать свои позиции не только с применением физической силы. Во взрослой жизни куда важнее умение договариваться с оппонентом. А если малыша учат решать конфликтные ситуации кулаками, этот способ решения проблем со временем рискует стать ведущим. И помните, существуют ситуации, когда со стороны родителей просто преступление ждать, что ребёнок сам разберётся с обидчиками. Когда младшего школьника терроризирует группировка детей постарше необходимо вмешательство взрослых.
Проанализируйте, чего на самом деле вы хотите от своего отпрыска? Насколько реальны ваши требования? Насколько актуально умение постоять за себя именно кулаками? Если ребёнок уверен в себе и своих силах, он уже находится на стороне победителя, а не жертвы и вряд ли подвергнется нападению. Не уверен – повышайте самооценку (см. выше). И если уж вы берётесь обучать ребёнка драться, учите его и сдерживать агрессию.
Проблемы в семье. Детское поведение может служить индикатором. Если ваши взаимоотношения с мужем далеко не всегда можно назвать безоблачными, а ваш до поры до времени спокойный ребёнок неожиданно начинает вести себя агрессивно, стоит задуматься. Вполне возможно, что это сигнал для родителей. Ребёнок как будто желает вам сказать: перестаньте ссориться, обратите внимание на меня, кричите лучше на меня, а не друг на друга! Дети прекрасно ощущают даже скрытое напряжение в ваших взаимоотношениях и начинают играть роль громоотвода. И что самое печальное, образец такого поведения они могут взять во взрослую жизнь, и, например, получать тумаки от начальника за весь свой отдел. Не умеете справиться с проблемой сами, сходите к психологу. Но только не ждите, что всё разрешиться само собой, помните – если отец криком, кулаком ли унижает мать (или мать унижает отца), дети теряют уважение к обоим родителям. А восстановить уважение гораздо сложнее, чем сохранить.
Стремление к власти, позиция лидера. Если ребёнку, который по своей природе является лидером постоянно отказывать в свободе проявления воли, он взбунтуется. Выход тут только один – делиться властью. Не заставляйте дитя отвоёвывать себе позиции, предоставляйте ему выбор, сделайте помощником, партнёром, давайте ответственные поручения по возрасту. Направьте энергию в русло созидания. Задайте себе вопрос, насколько авторитарен ваш стиль воспитания? Сколько свободы вы даете своему чаду? Не слишком ли стремитесь его контролировать, может быть пришло время пересмотреть свои позиции, учесть возраст сына или дочки и «ослабить удила».
Следует так же помнить о том, что и у агрессии есть свои сильные стороны. Гнев это индикатор, подсказывающий человеку, что кто-то или что-то ущемляет его права. С помощью своего гнева люди понимают, что им нравится и не нравится. У гнева есть важная сильная сторона – он источник энергии. У рассерженного человека вдруг появляются силы и смелость совершать активные действия. А у спокойного человека часто не достает решимости начать что-то делать.
Две крайности в воспитании:
- В семьях, где агрессии бояться и любые ее проявления не приветствуются, сводятся на нет, вырастают дети, а затем и взрослые, зачастую не способные добиться своего, отстоять свою точку зрения, привыкшие отступать перед проблемами, винить и ругать себя. Таким образом, злость, которой не разрешают выйти во вне, обращается на самого человека.
- Дети, которым позволяли злиться, но при этом не научили управлять агрессией, в будущем сталкиваются с другими проблемами. Им сложно пойти на компромисс, их вспышки гнева пугают. При этом они как будто притягивают конфликты, устроить перебранку, а то и потасовку для них не проблема.
Поэтому важна золотая середина – нельзя избежать агрессии, но нужно учить детей выражать агрессию конструктивно и для этого существуют специальные способы.
Пошаговая стратегия взрослого при агрессивном поведении ребенка:
- Дайте ребенку понять, что он имеет право испытывать разные чувства. Если игнорировать чувства, они могут лишь усилиться.
- Поддержите его. Например, если ребенок злится оттого, что не может собрать пазл, волшебными словами для него будут: «Ничего удивительного! Это действительно трудно! Я и сам злюсь, когда не получается».
- Постарайтесь понять, какие чувства скрываются за гневом, может быть это ощущение бессилия, или боль, страх.
- Помогите найти выход из ситуации.
Объясните сыну или дочери, что все люди испытывают чувство гнева: не только дети, но и взрослые, и даже родители, и воспитательница. Гнев – это нормальное чувство, которое есть у всех людей, пока они живы. Раз гнев для дан человеку, значит он для чего-то нужен ему.
Побеседуйте с ребенком, найдите с ним вместе сильные стороны гнева. Можно использовать свой гнев в целях созидания, справляться с ним, а можно подчиниться гневу, стать его рабом и действовать в гневе разрушительно.
Постройте разговор с ребенком о том, как научиться управлять гневом. Чего лучше не делать в гневе? Как выглядит человек, который сильно рассержен? Нарисуйте вместе с ребенком или изобразите такого человека. Может ли гнев помочь победить страх? Как? Приведите примеры из собственной жизни.
Что делает в гневе человек, который может управлять гневом? Обсудите виды разрядки напряжения через двигательные упражнения, тяжелую работу, спорт. Что делают мама или папа когда они в плохом настроении и сильно возбуждены? Стирают, убирают, колют дрова, выбивают ковры, устраивают пробежку по парку, копают огород, – вот варианты подходящего опыта достойного совладания с гневом. Найдите совместно с ребенком конструктивные способы выражения гнева, подходящие именно для него.
Помните, какая бы причина не лежала в основе агрессивного поведения вашего ребенка, родителям всегда нужно начинать с себя и проводить внутреннюю работу. Потому что наши дети – это чистые бриллианты в руках ювелиров. Какой будет огранка, и не испортим ли мы своей работой драгоценный камень, зависит от мастера. Главное для любого ребенка наша любовь и принятие его таким, какой он есть, со всеми недостатками, болью и злостью.
Ссылка для подключения
https://trueconf.ru/c/e00241124d4d9e819a4c3b154bd2e679
