Эффективность воспитания зависит от вашего умения слушать и ценить чувства и идеи детей. Умение слушать, чтобы узнать, означает, что вы не должны навязывать ребенку свое мнение и не высказывать свои суждения, пока он говорит.

Первая родительская реакция сводится к тому, чтобы оценить мнение ребенка со своей точки зрения, а затем одобрить или раскритиковать его. Это называется автобиографическое слушание. Хотя определенная доля оценки присуща каждому разговору, она усиливается, когда в разговор примешиваются чувства.

Наипростейшая стратегия, позволяющая отказаться от автобиографического слушания, — развить навык слушания ради познания.

Это значит, что вы должны воздержаться от весьма распространенной практики, когда, выслушав всего несколько слов, вы тут же начинаете высказывать свое мнение.

Когда родитель перебивает разговаривающего с ним ребенка, это вызывает лишь негативные эмоции.

Никому — и малышам тоже — не нравится, когда их перебивают.

Надо избавиться и от привычки слушать с точки зрения предвосхищения того, что собеседник может сказать. Такое слушание вызывает желание перебить собеседника.

Перебивание — верный признак того, что вы не цените точку зрения собеседника, как собственную. Поскольку чувство юмора может развеять любые негативные эмоции, научите ребенка, чтобы всякий раз, как вы импульсивно начинаете его перебивать, он говорил вам: «Извини, пожалуйста, что я говорю, когда ты меня перебиваешь».

Родитель, умеющий слушать, умеет признавать и чувства, и мысли ребенка. К тому же умение выслушать может стать прекрасным образцом для подростков, столь часто испытывающих трудности при развитии этого навыка.

Закрыть «рот на замок» — задача не из легких для родителя, но это единственно верный путь к налаживанию общения и укреплению взаимопонимания.

Просто используйте принцип торговли: исследование всегда предшествует продвижению. Иначе говоря, сначала слушайте, а потом говорите.

Умение выслушать — основа позитивных взаимоотношений. Его противоположностью является безразличие — убийца любых отношений.

Когда вы уделяете внимание другому человеку, вы как бы говорите ему:

— Я слушаю тебя и только тебя — прямо сейчас. Я весь внимание. Ничто меня не отвлекает. Мои мысли не блуждают вдалеке. Ты завладел моим вниманием, потому что ты очень важен для меня.

Когда внутри вас возникает желание перебить человека, перенаправьте свои мысли в другом направлении, спросите себя: «Может, эффективней будет сначала выслушать до конца?» Лучший способ дать совет вашим детям — это выслушать их и понять, чего они хотят, а потом посоветовать им сделать именно это.

Оценка того, насколько вы друг друга понимаете, — один из самых важных аспектов слушания.

Иногда перефразирование собственными словами того, что говорит вам другой человек, позволяет безошибочно оценить, насколько вы понимаете друг друга.

Чтобы беседа состоялась, надо уметь слушать, слышать и … задавать вопросы, которые бы отражали заинтересованность собеседников друг в друге.

Вопрос – обращение, направленное на получение каких – н. сведений, требующее ответа (С.И. Ожегов и Н.Ю. Шведова, «Толковый словарь русского языка», М. 1997 г.) Поставить вопрос – значит выдвинуть мыслительную задачу, которая должна быть посильна дошкольнику, но не очень простой.

Вопросы нацеливают на выводы, обобщения, классификацию, установление причинно – следственных связей, отсюда вытекает, что вопросы могут быть разными. К.Д. Ушинский считал, что правильно поставленный вопрос включает в себя половину ответа.

Вопрос обычно рассматривается как форма выражения проблемы. Вопрос направляет мышление ребёнка на поиск ответа, активизируя, таким образом, потребность в познании.

Ребёнок, который не задаёт вопросы – живёт своей жизнью и сам себе задаёт вопросы. Но всегда ли он может на них правильно ответить?

Чтобы оценить себя лично, как собеседника, и уровень умений у вашего ребенка задавать вопросы, мы приведем типы вопросов:

1. Воспроизводящие (вопросы, констатирующие факт) – Когда? Где? Почему? (Когда мы пойдем в гости? Где растет морковь? Почему надо надеть сапоги?)
2. Описательные (вопросы, констатирующие факт) – Какие? Какая? Что? Где? Когда? (Какого цвета у тебя колготки? Что лежит на столе? и т.п.)
3. Уточняющие (вопросы с доказательной частью) – Верно ли что…? Надо ли создавать…? Должен ли…? (Верно ли, что повышенная температура признак заболевания?)
4. Оценочные– Что лучше? Что правильнее? (Что лучше есть на завтрак: кашу или конфеты?)
5. Субъективные– Что я об этом знаю? (Что я знаю о перелётных птицах?)
6. Каузальные (почемучкины) – Для чего? Почему? Отчего?

Этих вопросов может не быть, если дано много информации.

7. Воображаемые (причинно – следственные) – Что было бы, если…? Что случилось бы?

(Что было бы, если у тебя оказалась волшебная палочка?)

 

Анкета для личной оценки родителями уровня общения

с собственным ребенком 

1. Какого типа вопросы задает вам ребенок?
2. Описательные – Кто? Как? Что? Где? Когда?
3. Каузальные (почемучкины) – Почему? Отчего?
4. Уточняющие – Верно ли что…? Надо ли создавать…? Должен ли…?Правда что…?.
5. Восполняющие – Где можно…? Когда можно…? Что можно…? Почему можно…? Какие?
6. Воображаемые – Что было бы если? Что случилось бы?
7. Оценочные – Что лучше? Что правильнее? Что еще может интересовать?
8. Субъективные– Что я об этом знаю?

Если ребенок задаёт:

1 – 2 типа вопросы – у него низкий уровень вопросов к вам

3 – 5 типа вопросы – у него средний уровень вопросов к вам

6 – 7 типа вопросы – у него высокий уровень вопросов к вам

2. Какого типа вопросы вы задаете ребенку?

Если Вы задаете ребенку:

1 – 2 типа вопросы – низкий уровень ваших вопросов к ребенку

3 – 5 типа вопросы – средний уровень ваших вопросов к ребенку

6 – 7 типа вопросы – высокий уровень ваших вопросов к ребенку

3. Ваши разговоры с ребенком чаще всего бывают:

O бытового направления (разговоры о еде, сне, болезнях и т.д.)

O эмоционально-личностного направления (разговоры о друзьях, знакомых,

родственниках, переживаниях, ощущениях и т.д.)

O познавательного направления (разговоры она темы расширяющие кругозор)

O на темы художественно-эстетического направления (разговоры о произведениях искусства, литературе, театре, спорте и т.д.)

Низкий уровень общения – только одно направление разговоров

Средний уровень общения – по двум – трем направлениям разговоров

Высокий уровень общения – в равной степени по четырем направлениям разговоров.

Если вы смогли определить свой уровень общения и уровень общения вашего ребенка, то у вас появилась возможность быть хорошим собеседником для него и воспитать в своем ребенке внимательного думающего собеседника.

 

Для сохранения авторитета в глазах ребенка необходимо:
• Уделять особое внимание образованию.
• Устанавливать четкие, обоснованные границы дозволенного поведения.
• Требовать соблюдения семейных правил.
• Применять наказания, соответствующие поступку.
• Наказывать в воспитательных целях, а не ради самого наказания.
• Добиваться того, чтобы ребенок понял, за что был наказан.
• Всегда внимательно выслушивать ребенка и уважать его чувства.
• Давать ребенку свободу в той степени, в которой он проявляет ответственность.
• Избегать прямых столкновений (ссор и скандалов).
• Всячески поощрять ребенка за старание и хвалить за успехи.
• Понять и решить, какие жизненные ценности вы хотите передать своему ребенку, и как эти ценности были переданы вам вашими родителями.
• Стремиться к самосовершенствованию.
• Поступать так, как учите поступать ребенка.

Для сохранения авторитета в глазах ребенка нельзя:

• Устанавливать правила на ходу.
  • Постоянно менять основные правила.
  • Стыдить ребенка.
  • Использовать свою власть для подавления личности ребенка.
  • Ругать и оскорблять ребенка.
  • Слишком сурово наказывать.
  • Бездумно навязывать жизненные ценности детям.
  • Говорить одно, а делать другое.

Типы матерей

1. Спокойная, уравновешенная мама – эталон матери. Она всегда все знает о своем ребенке. Чутко реагирует на его проблемы, вовремя приходит на помощь. Заботливо растит его в атмосфере благожелательности и добра;
   2. Тревожная мама – мама, которая постоянно находится в состоянии тревоги по поводу здоровья ребенка. Она во всем видит угрозу благополучию ребенка. Тревожность и мнительность матери создают тяжелую семейную атмосферу, которая лишает покоя всех ее членов;
   3. Тоскливая мама – мама, вечно недовольная. Она напряжена мыслями о себе, своем будущем. Ее беспокойство и нервозность вызывают думы о ребенке, в котором она видит обузу, преграду на пути к возможному счастью;
   4. Уверенная и властная мама – мама, которая всегда твердо знает, что хочет ребенок. Жизнь ребенка спланирована ею до его рождения, и от воплощения запланированного мама не отходит ни на йоту. Ваяя ребенка по идеальной модели, мама подавляет его, стирает его неповторимость, гасит стремление к самостоятельности, тем более к инициативе.

Невротические типы матерей ( А.И. Захаров):
–«царевна Несмеяна» – бездушная и честолюбивая, к ребенку относится излишне строго и бескомпромиссно;
–«снежная королева» – жестокая и непреклонная, старается повелевать ребенком и подавлять его;
–«спящая красавица» – самовлюбленная и заторможенная, к ребенку совершенно безразлична, обращается с ним как с куклой;
-«унтер Пришибеев» – грубая и раздражительная, к ребенку относится придирчиво и нередко прибегает к физическим наказаниям;
-«суматошная мать» – взбалмошная и противоречивая, во всем винит ребенка и часто на него кричит;
-«наседка» – тревожно-беспокойная и жертвенная, излишне опекает и оберегает ребенка;
-«вечный ребенок» – по-детски обидчивая, капризная и беспомощная, ребенка считает обузой и охотно сдает его кому-либо «на поруки».

Типология отцов ( А.И. Баркан)

«Папа-мама» – по-матерински заботливый папа. Он берет на себя все функции мамы: и искупает, и накормит, и книжку почитает. Но не всегда ему удается это делать с должным терпением. Пресс настроения папы давит на ребенка: когда все хорошо – папа заботлив, добр, отзывчив, а если что-то не ладится – бывает несдержанным, вспыльчивым, даже злым, что отражается на воспитании ребенка.
«Мама-папа» – папа, который главную задачу видит в том, чтобы угодить чаду. Как мать и как отец он безропотно тянет родительскую ношу. Заботлив, нежен, без перепадов настроения. Ребенку все разрешается, все прощается, и он иногда удобно «устраивается» на папиной голове, превращаясь в маленького деспота.
«Карабас-Барабас» – папа-пугало, злой, жестокий, признающий всегда и во всем лишь «ежовые рукавицы». В семье царит страх, загоняющий душу ребенка в лабиринт тупикового бездорожья.
«Крепкий орешек» – непреклонный тип папы, признающий лишь правила без исключения, никогда не идущий на компромиссы, чтобы облегчить участь ребенка, когда он не прав;
«Попрыгунья-стрекоза» – папа, живущий в семье, но не чувствующий себя отцом. Его идеал жизни – свободная жизнь, без ответственности за судьбы близких людей. Семья для него – тяжелая ноша, ребенок – обуза, предмет заботы жены. При первой возможности этот тип папы превращается в приходящего папу;
«Добрый молодец», «рубаха-парень» – папа на первый взгляд и как брат, и как друг. С ним интересно, легко, весело. Любому бросится на помощь, но при этом забудет о собственной семье, что не нравится маме. Ребенок живет в атмосфере ссор и конфликтов, в душе переживая, но не в силах ничего изменить;
«Ни рыба, ни мясо», «под каблуком» – не настоящий папа, потому что не имеет своего голоса в семье, во всем вторит маме, даже если она не права. Опасаясь гнева жены, в трудные для ребенка моменты он не имеет сил перейти на его сторону, чтобы помочь.

Тест «Хороший ли Вы отец?»

Ответы: Да Иногда Нет
1. Отвечаете ли Вы на вопрос ребёнка словами вроде: «Я тебе это объясню, когда ты подрастешь». 0 2 5
2. Считаете ли Вы, что ребёнку на карманные расходы следует давать не определённую заранее сумму, а столько, сколько он просит? 0 2 5
3. Стараетесь ли Вы объяснить ребёнку, почему Вы запрещаете ему что-либо? 4 2 0
4. Позволяете ли Вы маленькому ребёнку помогать по дому, даже, если эта помощь даёт немного или вообще ничего не даёт? 4 3 0
5. Считаете ли Вы, что невинная ложь ребёнка допустима? 0 2 4
6. Используете ли время общения с Вашим ребёнком для развития его наблюдательности? 5 1 0
7. Используете ли Вы саркастические замечания в отношении собственного ребёнка? 0 0 5
8. Считаете ли Вы, что хорошая трёпка ещё пока никому не вредила? 0 2 5
9. Считаете ли Вы, что раннее посвящение ребёнка во взрослую жизнь вредно? 0 3 4
10. Читаете ли Вы книги о воспитании? 4 2 0
11. Считаете ли Вы, что у детей могут быть свои секреты? 3 2 0
12. Браните ли Вы ребёнка, если он оставляет еду на тарелке? 0 1 4
13. Радуетесь ли Вы успехам своего ребёнка? 3 2 0
14. Предоставляете ли Вы ребёнку самостоятельность в новом для него деле? 5 1 0
15. Доставляет ли Вам удовольствие проведение времени с ребёнком? 5 1 0
16. Осуждаете ли Вы суровость и строгость в воспитании детей? 5 0 0
17. Можете ли сохранить спокойствие, когда Вас злит ребёнок? 5 1 0
18. Можете ли приказать так решительно, что оно будет немедленно выполнено? 5 0 0
19. Легко ли Вы устанавливаете дружеские отношения с друзьями Вашего ребёнка? 4 2 0
20.Считаете ли Вы достаточной причиной для осуждения чего-либо у Вашего сына (дочери) то обстоятельство, что, когда сами были в его возрасте, вы этого не делали и этим не интересовались. 0 2 5
21. Решаете ли Вы за своего ребёнка жизненно важные вопросы со словами: «Я знаю лучше, что ему нужно». 0 2 5
22. Считаете ли Вы, что Ваши сын или дочь не могут иметь от вас и не в праве чувствовать себя обиженными, если Вы , например, вскроете письмо, которое они получили? 0 2 5
23.Могут ли сын или дочь в споре переубедить Вас? Случается ли, что Вы смягчаете своё первоначальное решение, поняв, что оно слишком сурово или несправедливо? 5 3 0
24. Извиняетесь ли Вы перед ребёнком, если Вы его несправедливо наказали или лишили удовольствия? 5 3 0
25. Забываете ли Вы о своих обещаниях ребёнку, особенно таких, которые для него являются наградой за что-нибудь трудное. 0 2 5
26. Можете ли Вы оторваться от работы или интересной передачи, если Вас ребёнок просит у Вас совета или помощи в чём-либо для него действительно важном? 5 2 0

Результаты теста: необходимо сложить все баллы.
Если сумма более 130 баллов, Вы замечательный отец и у Вас благоприятные отношения с Вашим ребёнком.
100 – 129 баллов Вы в достаточной мере осознаёте важность своих обязанностей.
80 – 99 баллов – Вы неплохой отец, но часто склонны допускать ошибки, ослабляя собственное влияние на процесс воспитания детей.
60 – 79 баллов – к сожалению, во многих вопросах Вы недостаточно компетентный отец и Вашим детям некомфортно с вами.
59 баллов и менее – Вы непоследовательны в своих делах и поступках, часто делаете «иногда», то, что должны делать постоянно. Дети не знают, когда и в чём они могут на Вас рассчитывать.
Ниже 30 баллов – Вы, вообще, не чувствуете себя отцом.

Шесть правил, которые должен знать каждый родитель

1.Говорите о том, во что вы верите. 

У любого взрослого человека есть свои жизненные правила, принципы, убеждения, ценностные приоритеты. Если вы хотите, чтобы они стали для ваших детей образцом, нужно открыто говорить о том, во что вы верите. Дети должны знать о вашем отношении к Добру и Злу, к правде и лжи, к ответственности за свои поступки и т. п. Это чрезвычайно важно, так как авторитет родителей позволяет детям уже в раннем возрасте учиться принимать правильные решения. Очень важно также, чтобы проповедуемые вами истины подтверждались вашими делами, поведением, жизненной практикой.
2. Устанавливайте в доме четкие, обоснованные и разумные правила. 
Дети знают, что за нарушение семейных правил будут обязательно наказаны. Если же с детьми подобных разговоров не велось, необходимо сделать это как можно скорее. Очень важно привлечь детей в соавторы вырабатываемых в семье правил. Это не только воспитывает в ребенке ответственность, но и не позволит ему в дальнейшем считать наказание несправедливым. Семейные правила должны предусматривать самые разные случаи и ситуации, в которых может оказаться ребенок, будь он дома, в гостях или на вечеринке.

3.Не подвергайте своих детей искушению. 

Идеальный выход — полностью очистить дом от сигарет, пива и прочих алкогольных напитков. Лекарства храните в недоступных для детей местах.
4. Убеждайте своих детей в преимуществах активного деятельного образа жизни. 
Безделье, скука, отсутствие контроля становятся хорошей почвой для детской наркомании. Часто родители ссылаются на свою занятость, на физическую невозможность быть рядом со своими детьми каждую минуту. Но этого и не требуется. Нужно вместе с детьми выработать план повседневных занятий, интересных дел, которые наполнят смыслом и пользой каждый их день.

5. Боритесь за здоровый образ жизни.

Тем, кто ставит перед собой благородные цели, всегда труднее, чем тем, кто ничего не делает. Пусть вашей целью станет здоровая жизнь, дружная семья, счастливое будущее детей. Научитесь сами и научите детей отделять зерна от плевел, хорошее от дурного, полезное от вредного.

6.Верьте своим ощущениям и подозрениям. 

Никто лучше родителей не знает и не чувствует своих детей. Поэтому, если вам вдруг показалось, что ребенок пробует наркотики или вернулся к ним снова, действуйте, не колеблясь ни секунды. И еще один важный здесь момент – личный пример родителей. Если с ребенком проблемы, то в первую очередь нужно анализировать себя и свои взаимоотношения в семье. Обычно дети зеркально отражают наши проблемы. И это нам особенно неприятно (как неприятно увидеть свое отражение в зеркале в момент скандала). Но пока мы сами не преодолеем эти проблемы, мы не сможем требовать этого от детей. Требуйте, например, от себя вежливости, уважения к собственным родителям, бесконфликтности, здорового образа жизни (даже без сигарет!). Как известно, «дети поступают не так, как мы им говорим, а так как поступаем мы сами». По этому поводу можно вспомнить стихи одного средневекового поэта:

Ребенок учится тому, что видит у себя в дому.
Родители пример ему.
Кто при жене и детях груб, кому язык распутства люб,
Пусть помнит, что с лихвой получит
От них все то, чему их учит.
Там, где аббат не враг вина,
Вся братия пьяным-пьяна.
Коль видят нас и слышат дети,
Мы за дела свои в ответе.
Держи в приличии свой дом, чтобы не каяться потом.